21:03

Мои босые ноги! Ступайте нежнее по жизненному пути, дабы шипы, лежащие на дороге не ворчали, что вы топчетесь по ним.
Почему меня никто не комментирует?? :'(

Мои босые ноги! Ступайте нежнее по жизненному пути, дабы шипы, лежащие на дороге не ворчали, что вы топчетесь по ним.
Вот мы со Стэлыч общались, и она говорит, что привезет мне любую девушку, кого захочу. Ну.. Она грит, что Шакиру и Лену Беркову мне ждать придется 10 лет минимум. Вот я и нарисовал ей образ моей идеальной девушки:



молодая и красивая девушка, с пышными сладкими губками и синими как море глазами, абсолютно гладкой кожей, длинными волосами и легким загаром,с чувственным взглядом, и абсолютно свободными нравами, с татуировкой на тазе, пирсингом в пупке, мелированными волосами, и при том с уровнем интеллекта выше среднего

и обязательно, она должны быть ласковая и нежная и с идеальной фигурой.



Есть у кого кто нить на примете?

Мои босые ноги! Ступайте нежнее по жизненному пути, дабы шипы, лежащие на дороге не ворчали, что вы топчетесь по ним.
Женский словарь:

Да = Hет.

Hет = Да.

Может быть = Hет.

Я виновата = Ты еще пожалеешь.

Hам нyжно = Я хочy.

Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно.

Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься.

Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться.

Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал.

Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!

Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный.

Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, сегодня вечером кроме секса?

Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа.

Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом.

Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...

Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!

Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл.

Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое.

Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понравится.

Я буду готова через минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игру по телевизору.

У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица.

Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной.

Ты меня слyшаешь?! = Слишком поздно, вы yмеpли.

Это не малыш? = Почему бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не уснет?

Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я дyмаю, что это важно!



Мужской словарь:

Я голоден = Я голоден.

Я хочy спать = Я хочy спать.

Я yстал = Я yстал.

Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом.

Могу я пригласить тебя на завтрак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом.

Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом.

Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом.

Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!

Ты выглядишь напряженной, давай я тебя помассирую = Я хочу тебя поласкать.

В чем дело? = Не понимаю, почемy ты делаешь из этого такую пpоблемy?

В чем дело? = И какой бессмысленной психологической травмой ты терзаешь себя сейчас?

В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?

Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?

Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас.

Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно!

Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше.

Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая.

Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом.

Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями.

[В магазине] Пpедыдyщее мне больше понравилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой.

Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голубой".


Мои босые ноги! Ступайте нежнее по жизненному пути, дабы шипы, лежащие на дороге не ворчали, что вы топчетесь по ним.
По рзеульаттам илссвеовадний одонго анлигйского унвиертисета, не иеемт занчнения, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы чиатем не кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.









---------------------------------------------

Представленная автором психоделическая фантасмогория расскрывает диалектическую экзистенциальность синдрома посткаитальной абстинненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных аббираций.





---------------------------------------------





На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [Ин хулио пидарас охуелос]. На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди]. На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие" [Хyй лю лю хyли ибу ибу хyй суши].



---------------------------------------------

Американских программистов до сих пор волнует вопрос: почему их русские коллеги, когда "зависнет" Windows постоянно кричат "Твой кролик написал" (Your bunny wrote).









---------------------------------------------

Путин он-лайн:

- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: «А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?»

- Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв.117: «НЕ ЗАПАДЛО!»





---------------------------------------------

Судят Поцыка и Моцыка за изнасилование. Судья поднимается и говорит:

- Подсудимый Поцык, расскажите, как было дело?

Поцык рассказывает:

- Короче, дело было так: хиляем мы c кентом по бродвею, пасём, бикса на полуспущенных катит, ну мы ее за хобот и в стойло. Дыбаем, кантора катит, но мы ласты откинули, кантора на хвост насела, ласты повязала, в оконцовке - нары!

Судья поднимается и говорит:

- Подсудимый Моцык, раскентуйте, пожалуйста дело, а то я в его блатном жаргоне не кантачу.

Моцык и отвечает:

- А чего зря баки фармазолить, кент по делу бакланит, бикса клёвая попалась, оттарабанили её и баста.



---------------------------------------------

Кто как напивается:

Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...


23:55

Юмор

Мои босые ноги! Ступайте нежнее по жизненному пути, дабы шипы, лежащие на дороге не ворчали, что вы топчетесь по ним.
МЕЧТЫ И РЕАЛЬНОСТЬ...



Идеальный день из жизни мужчины:

10.00 - проснуться, почесаться

10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться

11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит

только чулки

11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0

в пользу любимой команды

13.00 - обед в ресторане за счёт заведения

14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд

15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли

в цене в 3 раза

16.00 - спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование

рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон

17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд

18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас

19.00 - ужин в "Ритце"

19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка

22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы,

Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо

23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд

00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счёт заведения

1.00 - заснуть



Реальный день из жизни мужчины:

06.00 - орёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину

06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете

06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку

и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить

и почуствовать разницу

6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила

лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку

7.00 - бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений

7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..

8.00 - как всегда на стоянке нет мест

8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные

бумаги остались дома

13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого

выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет

о лишении премии

17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана

17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям

17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться

и вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща

18.00 - приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести мусор, пнуть кошку,

подмести и вытряхнуть ковры

19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг

19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить

в отпуск. На худой конец, купить новую шубку

21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со

счётом 0:7

21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все

упрёки

22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива.

Тёплого

00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас

у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет

00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль,

усталость и вообще мама всё слышит

1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается,

слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"

1.20 - заснуть.






19:52

Мои босые ноги! Ступайте нежнее по жизненному пути, дабы шипы, лежащие на дороге не ворчали, что вы топчетесь по ним.
Прислали с Москвы примерные задания на Дипломное проектирование. Сидим и просматриваем. Тут меня девушка спрашивает

- Посмотри 30-ю тему.

- ЧТо ты от меня хочешь?

- Ну посмотри

- ну посмотрел. и че?

- Это легкая тема?

- ОТкуда я знаю будет ли это для тебя легко. Я смогу сделать.

- А я смогу?

- ТЫ хоть понимаешь о чем тут написано?

- Нет.

- а почему тебе эта тема понравилась?

- Не знаю. Прочитала и понравилось.

- А ты знаешь что тут нужно делать?

- Нет.

- ТЫ вообще знаешь значение слов, которые в названии тут?

- Нет.



Хороший диалог, правда?

Я вот смотрю на таких людей и меня мучает, просто не дает покоя один вопрос - "НУ НЕ ТРУДНО БЫТЬ ТАКИМ ТУПЫМ НА СВЕТЕ??????"



Злости не хватает. Хочется умереть, когда с такими общаешься((((





А еще, сегодня я принял участие в очередной конференции. ВРоде неплохо выступил.))

Оценят ли мои труды?? Сессия покажет))

Мои босые ноги! Ступайте нежнее по жизненному пути, дабы шипы, лежащие на дороге не ворчали, что вы топчетесь по ним.
Законы космоса.



1. ЗАКОН ПУСТОТЫ. Все начинается с пустоты. Пустота всегда должна быть заполнена.



2. ЗАКОН ШЛАГБАУМА. Возможности не даются впрок. Должно быть принято решение пересечь шлагбаум как условное препятствие. Возможности даются после внутреннего решения. Заветные желания даются нам вместе с силами на их осуществление.



3. ЗАКОН НЕЙТРАЛЬНОГО ПОЛОЖЕНИЯ. Чтобы измениться, надо остановиться. , а потом уже менять направление движения.



4. ЗАКОН ПЛАТЫ. Платить нужно за все: за действие и бездействие. Что будет дороже? Иногда ответ очевиден только в конце жизни, на предсмертном одре - дороже плата за бездействие. Избегание неудач не делает человека счастливым. «В моей жизни было много неудач, большинство из которых так и не случилось»- слова старика сыновьям перед смертью.

Мои босые ноги! Ступайте нежнее по жизненному пути, дабы шипы, лежащие на дороге не ворчали, что вы топчетесь по ним.
Всвязи с тем, что мои мысли были уничтожены замечательным сайтом, я просто аналогичную мысль ХАйяма кидаю. Дальше ух сами додумывайте





Великодушья твоего святой аскет не знает,

Так, как тебя я изучил, и целый свет не знает.

Ты говорил - повергнешь в ад меня, коль согрешу.

Скажи об этом - мой совет, - тем, кто тебя не знает.

13:52

ЗЛОЙ

Мои босые ноги! Ступайте нежнее по жизненному пути, дабы шипы, лежащие на дороге не ворчали, что вы топчетесь по ним.
Этот сайт Дайри Мля...

Злости не хватает...

Не грузится вще мля....(((((

Мой предыдущий пост просто не загрузил и все бля.

Про пало все...

Мои босые ноги! Ступайте нежнее по жизненному пути, дабы шипы, лежащие на дороге не ворчали, что вы топчетесь по ним.
ВОт так вот. люблю себя...

И стишок получился такой вот, на меня похожий))



Великие!

Единоликие!

Во славу вас эта песня, Во славу меня!



Озерные,

Воды бездонные.

Мысли в бескрайность ложатся, тайну храня.



Хранители!

Правды носители!

Бог не един и не вечен - Сказка одна!



Свободные!

Ветру подобные!

Слава о вас проникает в летопись дня!



Тленные!

Души забвенные!

Вы притаили пороки, сердце губя.



Бренные!

Совести пленные!

Узники идолов ложных не для меня!..


02:04

Мои босые ноги! Ступайте нежнее по жизненному пути, дабы шипы, лежащие на дороге не ворчали, что вы топчетесь по ним.



01:31

Мои босые ноги! Ступайте нежнее по жизненному пути, дабы шипы, лежащие на дороге не ворчали, что вы топчетесь по ним.



Мои босые ноги! Ступайте нежнее по жизненному пути, дабы шипы, лежащие на дороге не ворчали, что вы топчетесь по ним.
Альберт Энштейн выдумал в прошлом веке эту головоломку и говорит, что 98% мирового населения не в состоянии решить эту задачу.

Принадлежишь ты к 2% самых интеллектуальных людей планеты?

В этом задании нет никакого трюка, чистая логика.



1.Имеются 5 домов. Каждый дом покрашен в определённый цвет.

2.В каждом доме живёт человек другой национальности.

3.Каждый хозяин предпочитает определённый напиток, курит определённую марку сигарет и имеет определённого домашнего животного.

4.Никто из пяти персон не пьёт одинаковый напиток, курит сигареты одинаковой марки и держит одинаковое домашнее животное.



Вопрос: кому принадлежит рыба?



Англичанин живёт в красном доме

Швед держит собаку

Датчанин пьёт чай

Зелёный дом стоит слева от белого

Хозяин зелёного дома пьёт кофе

Персона, курящая Pall Mall, держит попугая

Мужик, живящий в доме посредине, пьёт молоко

Хозяин жёлтого дома курит Dunhill

Норвежец живёт в первом доме

Курильщик Марльборо живёт рядом с тем, у кого есть кошка

Мужик, держащий дома лошадь, живёт рядом с тем, кто курит Dunhill

Курильщик Winfield`а пьёт пиво

Норвежец живёт рядом с синим домом

Немец курит Ротманс

Курильщик Марльборо живёт рядом с тем, кто пьёт воду


Мои босые ноги! Ступайте нежнее по жизненному пути, дабы шипы, лежащие на дороге не ворчали, что вы топчетесь по ним.
Результат теста "Ваши тайные помыслы и внутренняя сущность." Пройти тест "Ваши тайные помыслы и внутренняя сущность.

http://www.liveinternet.ru/tests.ph...p;test_id=25379




<b>"Ваши тайные помыслы и внутренняя сущность."</b>



Вы - Объективный Сумрачный Наблюдатель.

Приветствую служителя Сумрачного Мира!Таких как вы ооооооочень мало,поэтому черезвычайно рада знакомству!Что ж вы наверное уже не ребенок,посколько люди моложе 25 редко встают на этот путь.Вы наверняка побывали и на стороне Света и на Стороне Тьмы,и там и там вам не понравилось,поэтому вы решили пойти своим путем,что ж похвально!Как и в Свете так и в Тьме вы видите крайность и посему стараетесь изучить обе стороны,общаясь и с теми и с другими.Осторожнее,рано или поздно вас могут поставить перед выбором,хватит ли у вас сил отстоять вашу позицию?Бытует ошибочное мнение,что такие как вы всего лишь серые созерцатели - мол ничего не знаю,моя хата с краю,это не так.Вы страаетесь сохранить гармонию мира разрешая конфликты двух наиболее ативных сторон.Ваша деятельность не агрессивна,но и не незаметна,вы никогда не действуете силой,вы стараетесь направлять энергию окружающих в нужное русло,вы лидер и вам стоит подумать о руководящей должности,возможно даже о должности главы Государства или судьи.Скорее всего вам близка философия,можете так же стать и хорошим ученым.Поскольку вы не человек крайностей вы объективны поэтому к вашему мнению прислушается каждый умный и уважающий себя человек,но как же ваша жизнь?Помогая другим вы забыли напрочь о себе!Когда в последний раз ходили в кино?Поймите,если вы немного уделите внимания себе мир не рухнет и никто никого не поубивает в конце концов всех людей вы не помирите,не отберете оружие у каждогобандита, и каждый конфликт не разрешите...Отдохните и соберитесь с мыслями,вы поможете другим только если сами будете здоровы и сильны.

Ладит со всеми,но близких контактов не допускает ни с кем.


Мои босые ноги! Ступайте нежнее по жизненному пути, дабы шипы, лежащие на дороге не ворчали, что вы топчетесь по ним.
УДОСТОВЕРЕНИЕ ЯСНОВИДЯЩЕГО
Настоящим документом подтверждается что ShomiX является шарлатаном! Уровень способностей к ясновидению у этого человека ниже теоретически расчетного для среднестатистического биологического организма.
Ранг: -1 Процент способностей: 10%

ТЕСТ на ясновидение | TOP100 ясновидящих Рунета


Мои босые ноги! Ступайте нежнее по жизненному пути, дабы шипы, лежащие на дороге не ворчали, что вы топчетесь по ним.
Это писатель-сатирик, если я не ошибаюсь, поляк.



Хотелось бы выложить все, но боюсь, испугавшись объема, никто не станет читать. Если кому кайф, оставьте коммент, скину и остальную часть





1. Как видно, в аду есть и вход, и выход, коль скоро можно пройти через ад.

2. Будь альтруистом, уважай эгоизм других!

3. Если Бог вездесущ, любая дорога должна вести к нему.

4. Бог не ангел.

5. Еще ни один Бог не пережил утраты верующих в него.

6. Любовь к родине не знает чужих границ.

7. Первородный грех был источником славы Божьей - небывалого роста числа верующих.

8. Ребенок рождает родителей.

9. Один поклон жрецам значит больше, чем сто поклонов божеству.

10. Чтобы гарантировать ему мученичество, Бог родил своего сына евреем.



"Правды нет!" - говорит она сама иногда. Из осторожности.



Боюсь ангелов, они добры, согласятся быть и дьяволами.

"Выше голову!" - сказал палач, одевая петлю.

Отнес глупость мастеру: "нельзя ли переделать на мудрость?" мастер ответил "еще и останется".

Мир вовсе не сумасшедший, хотя и не для нормальных людей. Он для нормализованных.

Что бы добраться до истоков, нужно плыть против течения.

Вечная мечта палача: комплимент приговоренного за качество казни.

Мечта рабов: базар, на котором можно купить себе господина.

Будучи на вершине, ты находишься над бездной.

Кто знает, что открыл бы Колумб, если бы на его пути не стояла Америка.

Это был прогрессивно- религиозный человек. Верил, что люди произошли от обезьян, но тех, что из ноева ковчега.

Черти делятся на падших ангелов и на вознесшихся людей.

Мои босые ноги! Ступайте нежнее по жизненному пути, дабы шипы, лежащие на дороге не ворчали, что вы топчетесь по ним.
Это я выкладываю специально для The Angel A



М.Норбеков

Где зимует кузькина мать, или Как достать халявный миллион решений.
Глава - Если грохнуть спящего по башке.



Поговорим о знаниях. Как вы думаете, куда ушёл опыт тысячелетий? Где хранится мудрость, накопленная множеством поколений? Вы думаете, всё ухнуло в небытие, кануло в Лету? Да нет! Никуда оно не делось. Оно хранится и накапливается, но тайно. И до того хорошо запрятано, ни за что не найдёте!



Эти знания укрыты металлическими дверями с железными засовами, в глубоких пещерах за семью печатями под самым вашим носом, то есть у вас дома.



читать дальше

22:47

Мои босые ноги! Ступайте нежнее по жизненному пути, дабы шипы, лежащие на дороге не ворчали, что вы топчетесь по ним.
Вот мы и встретились с Мадоцечкой))

Она оаказалась милее, чем я ожидал. *Thumbs_up*



Мы были на лекции по адыгской культуре. Обидно, что с моей группы никто не ходит. Что, Адыгов больше нет в группе??? Очень обидно!!! *предатели своего народа*



Хаупа Джабраил чуть не расплакался, когда читал све стихотворение на Кабардинском языке. Это вще очень талантливый человек. Гордость нации, можно сказать. Пока есть такие люди у нашего народа, Мы не пропадем!!!


@музыка: Angel - Robbie Williams

@настроение: Хорошее

Мои босые ноги! Ступайте нежнее по жизненному пути, дабы шипы, лежащие на дороге не ворчали, что вы топчетесь по ним.
Пользователям QIP предлагаю скачать и установить пакет дополнительных смайликов.

скачать можно здесь http://candle.ucoz.ru/news/2006-11-27-38




15:00

Мои босые ноги! Ступайте нежнее по жизненному пути, дабы шипы, лежащие на дороге не ворчали, что вы топчетесь по ним.
Этот рассказик произвел на меня очень сильное впечатлениве в свое время. Написал ее Хазрат Инайят Хан. Познакомьтесь. Это очень любопытная вещь)))





"Жизнь является головоломкой двойственности."



Много лет назад случилось так, что я оказался перед трудным выбором. Наконец, я принял решение, но сомнения всё-таки оставались. Не сумев разрешить их, я отправился к Мастеру и рассказал ему о своей проблеме. Как узнать, когда решение приходит от Бога, а когда от нафса? спросил я его.

Он помолчал немного и сказал: Для суфия всё, что приходит от Бога, есть Бог, а всё, что приходит от нафса, ...есть Бог.

Когда я был молодым, незрелым юнцом, я часто бродил по базару, среди суматохи и толкотни, столь привлекательной для всех мальчишек. Однажды, проходя среди базарных лотков, я увидел седого старого человека на нем был зороастрийский пояс возбужденно говорящего с сурового вида муллой. Привлеченный горячим спором, я пробрался к ним поближе.

Ты поступил бы мудро, если бы стал мусульманином, подобно мне, говорил мулла огнепоклоннику, вместо того, чтобы оставаться язычником.

Если Бог этого захочет, так и будет, ответил старик-зороастриец.

О невежда, этого Бог и хочет, но Сатана не допускает, говорил мулла, он не желает, чтобы ты был праведным.

Поразительно! воскликнул зороастриец, оба, и Бог и Сатана, обладают волей, но, похоже, Сатана берет над Богом верх. Тогда за чем мне следовать за слабым? читать дальше